羽翼-VŨ CÁNH

Tỷ phú

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

- Em có để làm gì! Anh có tay đâu.

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào:

- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ





Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".



Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng có dừng lại anh yêu ơi!".



Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"



Không bao giờ phụ em

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
-"Em yêu, anh xin hứa một điều là anh sẽ không bao giờ phụ em!"
Tân nương sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng hối hả lo cơm nước. Đến lúc chuẩn bị đi làm, nàng nói:
-"Anh ơi! Vào đây phụ em một tay kẻo muộn giờ làm mất."
Anh chàng nhăn nhó:
-"Sao em lại mau quên thế! Đêm hôm qua anh đã nói gì em quên rồi sao?"



Ai là cha thằng bé

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lể cưới lần thứ 50. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".

-"Từ lâu anh băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 50 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẩn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phài không?".

-Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt ông chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".

Ông chồng sửng sờ, điều mà vợ ông thú nhậnvẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khóe mắt, ông run rẩy hỏi:

-"Ai? Ai là cha thằng bé?"

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói sự thật với chồng.

-"Đó là anh."




Điều kỳ diệu của thôi miên

Chuyện vui cuối tuần

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã dùng đủ mọi loại thuốc, vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau đó, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em hết đau đầu rồi à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa bao giờ yêu em nồng nhiệt. Có lẽ anh nên tới đó xem ông ấy có thể làm gì cho anh được không.
Người chồng đồng ý.
Sau cuộc điều trị, anh ta trở về nhà, bế bổng người vợ đưa vào phòng ngủ, thay cho cô bộ quần áo của Eva và bảo:
- Em đừng đi đâu nhé, anh trở lại ngay.
Anh chồng vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ hổ hển thì thầm:
- Tuyệt vời! Em thích quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Em đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta vào phòng tắm rồi vài phút sau trở ra, ân ái với vợ say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng:
- Ôi! Nằm mơ cũng không được như vậy, anh ơi.
Người chồng lại nói:
- Em đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay..
Lần này, cô vợ tò mò lén đi theo và nhìn qua một khe cửa. Cô thấy chồng mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má nói:
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.